mercredi 22 mai 2013

Abusé quand même

Faut un silence de 30 jours pour que quelqu'un s'inquiète ENFIN pour moi? J'aurais pu être décédée dans un recoin que TOUT LE MONDE S'EN FOUTRAIT. sauf toi François. merci.

Alors, si le boring blog ne bore plus (c'est pire que les chaussettes de l'archiduchesse ce truc) c'est que (une fois n'est pas coutume) j'ai tellement la tête sous l'eau que j'ai à peine le temps de regarder Plus Belle la Vie. Abusé.

Mon appartement est un taudis et les moutons de poussière qui virevoltent me font peur tellement ils sont gros.


J'ai tellement pas le temps de rien que ça faisait une semaine que j'avais plus de PQ (pour les gros dégueulasses qui se posent la question en vrai, j'utilisais des mouchoirs chuis pas une clodo non plus).

Et hier, ENFIN, je suis allée chez Franprix pour acheter mon PQ.
... et je me suis foirée.


J'ai très envie d'aller glander sur une plage grecque en mangeant du tzatziki.

lundi 22 avril 2013

La théorie du téton

L'autre jour au bar avec les collègues, j'ai mis en application la théorie du téton. Toute nouvelle expérience qui vise à deviner la couleur des tétons des gens présents autour de la table, juste en regardant leur figure. Oui bah ça va, tout le monde parle pas de politique au bar hein.

A priori ça paraît simple, il y a trois possibilités : 

- Peau claire : téton rose
- Peau mate : téton noisette
- Peau noire : téton choco

Mais ça se gâte quand tu prends en compte les critères secondaires : couleurs et texture des cheveux, réaction de la peau aux coups de soleil, tâches de rousseur éventuelles, pilosité faciale etc. etc.

DU COUP, dans le lot, tu te retrouves forcément avec un type qui a la peau mate et des tâches de rousseur. Ou une fille qui a les cheveux châtains et la peau très claire. Ou un mec qui a vla les poils au torse (j'ai pas regardé dans sa chemise, c'est pas ma faute s'il a les poils qui sortent) ET des tâches de rousseur ET la peau un peu mate.

Bref, j'ai réussi à bluffer tout le monde, sauf que je suis tombée dans le piège ultime : le mec qui a la peau claire et qui bronze un peu quand même et qui a les joues qui se marbrent de rose quand il court. 

Téton rose vous me direz? 

Hé non.

mercredi 10 avril 2013

Crdoaielemtn,

Ce weekend sera désormais ancré dans l'histoire comme celui des pires excès.

Vous savez, quand parfois la tête dans la cuvette, bosse sur le front et bleus aux genoux, vous vous dites : "plus jamaaaaiiiis je boirais d'alcool"

Bah cette fois-ci, je l'ai vraiment pensé. Surtout quand frangine a quitté la chambre d'hôtel en murmurant : "bon bah Jeanne, moi je vais me descendre quelques pistes"

Quatre jours et still going pour me remettre de cette GDB* monstrueuse, cette fois c'est officiel, je suis vieille.

Et cette nuit, j'ai dormi une heure.



* Gueule De Bois bande de débutants

mercredi 3 avril 2013

Soon


Pourquoi j'ai pas eu l'idée géniale de poster un canular de tarba le premier Avril? Ma parole j'ai rien dans le crâne. 

lundi 25 mars 2013

BBM Legend # 14 - Morne Moine Neu


Helena: Les filles. Jai ma date dans 1 heure, je stresse
Helena: Dites moi des mots de reconfort...
Helena: Je sais pas y faire, je fais pas de date
Helena: Omg, je vais etre rouge tomate a begayer
Julia: T es une bombe fun et intelligente. Il te kiffera forcement
Julia: Il te mettra a l'aise. Et ca va rouler tout seul
Julia: Compte rendu direct apres
Helena: Jai MALLL au ventreeeuuuu....
Helena: Oui je compte rendu
Angèle: Lol t trop mignonne. Justement il va craquer si t pas trop sure de toi
Angèle: Un beau sourire comme tu sais si bien les faire et il va craquer forcement ;)
Angèle: C'koi la date? Pub? Resto?
Jeanne: Who the hell are you goin on a date with
Jeanne: bobi?
Angèle: Bah le mec de ce week end voyons!
Julia: L'avocat
Jeanne: Ahhhhhhhh oui
Angèle: Lol
Jeanne: Baby tu vas tellement lui couper le souffle qu'il va faire une attaque. Et hop bouchabouche et c'dans la poche
Jeanne: Tu es so pretty ma poupée, il n'y a AUCUNE raison qu'il ne craque pas!
Jeanne: Faut juste pas l'effrayer on the first date
Jeanne: Genre mari/bébé t'oublie pour ce soir
Helena: Javai deja la date du mariage en tete
Helena: Lol
Helena: Bon jy vai
Helena: Je rentre dans le metro! Merci les filles! Love U et debrief ce soir
...

Helena: Cest la cata!!!
Jeanne: Nooooooooooooooo
Helena: Jai tout gaché!
Jeanne: What hap
Jeanne: Non!
Jeanne: How?
Helena: :'(
Jeanne: Raconte
Helena: La soiree etait topissime!
Helena: On a ete voir un truc dimpro
Helena: Genial jai adore!
Jeanne: Yeeeah
Helena: Et apres on a ete boir un verre dans un truc cubain
Helena: Et on etait debout tranquille a papoter
Helena: Et un gros relou me tournai autour et a essaye plusieurs fois de me tripoter
Helena: Et qd il a insiste, je me suis retourne et jai hurle sur lui! Je crois que cetai abuse
Helena: Je lai embrouille
Helena: Jusqau moment ou il me lachai pas et jetai trop venere et jai pris mon sac et sui sorti
Helena: Yovani ma suivi
Sabine: Bah c'est normal que tu l'embrouille! Le mec s'il ne comprends pas au bout d'un moment, tu petes un plomb
Sabine: Et Yovani lui n'a pas bougé, il ne te pas défendu?
Sabine: Quel gentleman!!
Helena: Mais il a rien fai!!! Jsais pas si cest parce q jetai abuse hysterique ou parce que cest une couille molle
Helena:....
Sabine: Une couille molle je pense
Helena: F***
Sabine: A partir du moment ou le gars te fais chier la moindre des choses c'est de s'affirmer et de stopper ce gars!
Sabine: C'est abuse qu'il n'est pas bouge un petit doigt pour toi
Sabine: Alors oui tu as bien fait de t'enerver sur ce mec
Sabine: Allo, on est ou la!
Sabine: Il a cru que tu etais qui?
Helena: On s'est quittes et en rentrant je lai texte et lui pas!!!!!!!
Sabine: Pfeuuuu super le gars
Sabine: Le bouffon
Sabine: Lache l'affaire avec lui, couille molle et en plus de ça, lâche! Bravo bravo.
Sabine: Une belle nana comme toi quand même, c'est quoi ce delire
Helena: Non je laime bien!! Il tic tout!
Helena: Age, boulot, london, canon
Jeanne: Je suis entièrement d'accord avec Sabine.
Jeanne: Tu te fais emmerder, la moindre des choses c'est qu'il prenne un peu soin de toi.
Jeanne: Il aurait du t'emmener ailleurs ou éloigner les gros lourds
Jeanne: Et il aurait du te tripoter un peu aussi d'ailleurs
Sabine: Loooool! C'est clair! il est pas un peu homo
Helena: Vraiment jai peur d'avoir ete hysterique et effrayante
Helena: il na pas repondu a mon text d'hier soir!!!
Jeanne: Ma poupée si ta craqué hier c'est que la situation devait etre insoutenable. Fuck les gros lourds et les poules mouillées. Nan mais d'OU LE MEC IL TE LAISSE TE FAIRE EMMERDER?
Jeanne: Il a pas du tout assuré mais alors VRAIMENT PAS
Helena: Merde alors, donc on dit NON a l'avocat sexy?
Jeanne: Ah bah oui
Sabine: Mais bien sur! En plus avocat
Sabine: Il est pour la defense ou bien pour les accusés
Sabine: Je crois qu'il defend les accusés
Jeanne: Loooooooooooooool
Jeanne: Sabine putain tu me mdr
Helena: Lol sabine
Helena: Hahaa
Sabine: Et qu'un mec ne bouge pas son cul pour toi. Trouve-toi une vraie perle
Sabine: Et tu seras plus heureuse qu'avec cet avocat a la morne moine neuuu
Jeanne: Looooooooooooooooool
Jeanne: Mords moi le noeud
Jeanne: Ptin sabine tu me kill
Angèle: Ca c'est du debrief !
Angèle: Il aurait du te défendre comme un gentleman, avec ses mots d'avocat il aurait même pu le faire sans violence. En en + il te text pas back ?? C'est le pompon
Helena: Je sais
Helena: C'est fichu!
Julia: Ne te remet pas en question baby
Helena: Je vous aime les girls
Helena: Je suis a paris mercredi soir jusqu'à lundi
Angèle: Ah oui ? Tu prends pas l'eurostar de 18h01 mercredi par hasard ?
Helena: Heu attend je check
Helena: Non 17h31 why??!!!
Angèle: Pke moi je prends celui de 18H01
Helena: Merde!


---- Envoyé avec BlackBerry® d'Orange ----

mardi 19 mars 2013

L'autre soir...

... j'ai demandé aux BFF de descendre mon sapin de Noël sur le trottoir en partant. Ouai, j'ai pas été foutue de le faire moi-même et il traînait sur mon balcon depuis deux mois. Je te l'ai fourré dans l’ascenseur le machin et l'ai regardé traîner sous la pluie pendant trois jours, dans l'angle du mur où tout le monde fait pipi. Il avait pourtant fière allure sur mon balcon, il se tenait plutôt droit pour son âge, ses épines étaient toujours là et sa couleur ocre se mariait parfaitement bien avec mon lierre périmé (que j'ai aussi jeté depuis).

Au début j'avais un plan pour me débarrasser du machin: attendre que la neige tombe bien épaisse au milieu de la nuit noire et le descendre en mode winter ninja. Mais la neige est tombée et je l'ai regardée tomber par la fenêtre, bien enroulée dans ma couverture en mode ultra-gnigna.

Je me souviendrai longtemps de l'hiver 2013.

L'hiver durant lequel j'ai littéralement hiberné en regardant l'intégrale d'Alias.


RIP Sapinou

jeudi 7 mars 2013

Lebon-roida-gobert

Aucun recul dans les toilettes du boulot.

La dernière fois que j'ai essayé d'y faire un truc un peu élaboré, je me suis payée le cache du dérouleur de PQ en plastique dans la gueule (qui a enlevé le cure-dent qui bloquait ce machin?), me suis cogné le nerf du coude sur la poignée et un bout de mon pull a trempé dans la cuvette.

Sans parler du spray-qui-pue-la-mort, quand tu le pschittes t'es obligé de te mettre en mode ninja et de te coller aux murs pour pas te prendre les retombées de bruine au Muguet sur la face.

Pour finir, ma tenue d'aujourd'hui est hyper complicada avec des couches organisées et tout.

Donc, quand j'ai réalisé que j'avais mis ma culotte à l'envers ce matin, et bah j'ai décidé de la garder comme ça.

mardi 26 février 2013

Leo in Mailles Cotte Behind The Aquarium

Hier j'ai reçu dans ma boîte aux lettres un truc de classe ultime:


Avec une dédicace qui défonce tout et que je garderai pour moi, car entre Colombe et moi c'est SO HOT que personne n'est suffisamment équipé pour tolérer ça.

Du coup après avoir pleuré de rire (j'ai dégommé le bouquin d'une traite, meuf) je me suis dit...

... POURQUOI PAS MOI?

Alors j'ai commencé à regrouper quelques pièces de collection JBB telles que des petits gribouillis sur une vieille boite de pizza, des extraits des meilleurs épisodes de PBLV, des petites notes sur des vieux tickets de caisse Monop, les originaux de mes dossiers de conspirations gouvernementales, j'ai dépouillé mon ancien BlackBerry pour récupérer les BBM Legend en format natif OUAI CHUIS UNE OUF MOI, quelques touffes de poils du Vélociraptor, des mégots de clope avec de l'ADN des BFFs, une rognure d'ongle de la Frangine, quelques photos de TA MÈRE EN MAILLOT DE BAIN et j'ai tout mis dans une boite à godasses pour l'envoyer à des éditeurs.

Si avec tout ça ils me publient pas je sais pas ce qu'il leur faut...

Je garde tout de même un échantillon de salive de clodo et un poil pubien du Rêveur au cas où il veulent vraiment du trash.

Allez Salut. Et ça, c'est pour toi (TU SAURAS):

vendredi 22 février 2013

Fume ta clope et crache à l'ombre

Je n'ai JA-MAIS autant rigolé intérieurement que l'autre soir dans le métro. J'étais tranquillement assise sur mon strapontin lorsque j'ai levé les yeux de mon bouquin et là il y avait un adolescent assis quelques sièges plus loin, un de ceux que t'as juste envie de BAFFER sans raison particulière, juste parce qu'il a des boutons sur la face, une doudoune brillante avec col en fourrure, un double menton pré pubère et une coupe de cheveux de footballeur. Et faites pas genre, je suis sûre que vous payez PARFAITEMENT de quoi je parle.

Bref, le gamin, même sans rien faire t'as déjà envie de le buter. Mais j'ai vite réalisé que c'était bien pire que ce que j'imaginais car...

...il avait une cigarette électronique au bec. 

Evidemment, fumer sa fausse clope NE POUVAIT PAS ATTENDRE c'est connu, à 14 ans t'es accro. Et comme "juste fumer" c'est vraiment trop mainstream, bah le mioche il a fumé en mode one man show. Il crachait sa fumée sur le côté, faisait des ronds, par le nez, la rivière, et tirait des énormes lattes pour cracher des nuages de ouf.

Si seulement son attitude avait été une simple provocation... MAIS NOOON NON! Il voulait, comme tous les spécimens de son espèce, montrer à tout le monde à quel point il était COOL. Comme ceux qui attendent que tu passes devant eux sur le trottoir pour cracher un mastodonte devant des pieds. Je dois bien l'avouer, c'est vrai que c'est OVER COOL, moi je craque direct pour un mec qui crache un gros mollard juste devant moi.

J'ai oublié de préciser, la cigarette électronique était en FORME DE DRAGON.

Et sinon, ce matin j'ai traité SFR d'escroc.

mardi 12 février 2013

Dessine-moi un passage piéton

L'autre jour je marchais tranquillou dans la rue sans rien demander à personne lorsque je suis arrivée devant un ridicule passage piéton (ridicule = trois pas pour le traverser). Je m'apprêtais à le franchir en mode "quoi passage piéton pff trois pas zone 30 on s'en tape inexistant le truc"quand, de l'autre côté j'ai aperçu un petit ange venu tout droit du ciel. Il était minuscule, avec son adorable bonnet sur la tête, son énorme cartable et son petit nez tout rose. J'ai alors réalisé que...

... le bonhomme était rouge.

Le petit ange, hypersérieux, attendait que le bonhomme passe au vert et moi, je me suis retrouvée en équilibre sur un pied, puis, soucieuse de montrer le bon exemple, j'ai reposé mon iep et j'ai moi aussi attendu.

longtemps

longtemps

j'aurais-déjà-pu-être-au-monop longtemps.

Quand le bonhomme est enfin passé au vert, le petit angelot a fièrement traversé (pour lui ça faisait quand même dix pas) et je l'ai regardé s'éloigner, dodelinant du bonnet.

Ralala quelle émotion. J'étais superfière d'avoir résisté, d'autant que les passants n'ont montré aucune solidarité. Perdus dans les marécages poisseux de la cohue citadine, ils s'en tapaient grave et traversaient dans tous les sens, et inutile de préciser qu'il n'y avait AUCUNE voiture. Bref c'était un peu la honte mais c'est pas grave.

J'étais-en-phase-avec-mon-moi-intérieur.

lundi 11 février 2013

Cinquante mille

En ce gris lundi, J+15 après mon retour de vacances, c'est avec une joie non dissimulée que je peux définitivement annoncer que :

1) Je n'ai pas le paludisme : dernière piqûre de staïque aux environs du 20-22 janvier, en tenant compte du nombre moyen de jours d'incubation (20), aucun symptôme inquiétant, je peux donc dire avec certitude que je ne suis pas atteinte.

2) Je n'ai ramené aucun habitant d'Afrique dans mes bagages. Riez, riez, mes chers lecteurs mais à Hluhluwe c'était juste le zoo dans les chambres entre les lézards et les grenouilles j'étais quasiment sûre à 100% que je ramènerai un spécimen quelconque en rentrant à Paris.


Sans parler des monstrueux insectes en moyenne trois fois plus gros que leurs congénères français. Donc pour vulgariser : spider = tarentule, moustique = frelon et scarabée = tractopelle. Des machins, mais comme jamais t'as vu (sauf si t'es allé en Afrique ou tout autre pays exotique avec de très gros insectes).

3) Je préfère les températures trop chaudes aux températures trop froides. Moi qui ai toujours pensé l'inverse, bah là je dis que non. J'ai changé d'avis la semaine dernière, quand j'ai senti mes os se freezer dans un éclair de douleur glaciale, depuis que le vent diabolique est entré sous ma peau et m'a pété quelques veines de la cervelle. Je le dis haut et fort : je préfère transpirer comme une grosse tranche de bacon dans la poêle, plutôt que de grelotter comme une cuisse de poulet au congélo.

Voilà pour les nouvelles, sans oublier que ce matin (après avoir passé un weekend merveilleux empli de belles choses) je me suis réveillée pour constater avec délice que j'avais atteint les 50.000 visites sur mon boring blog*.

* lèvre inférieure qui tremblote d'émotion.


Si c'est pas la meilleure façon d'entamer la semaine, je me demande bien ce que c'est.

Alors qu'est ce qu'on dit Jeannette?

MERCI à tous mes borings lecteurs.

mercredi 6 février 2013

Tom + The Sandwiches

Ah l'aube de la cinquante-millième visite sur ce blog (sisi, moi même j'en reviens pas tellement c'est un truc de ouf) je ne peux que constater qu'elle est bien loin, ma foi, l'époque où ma cervelle produisait un truc chaque jour, sans exception.

Aurais-je épuisé tous les sujets bloguounesques?
- Faut-il que je m'achète un nouveau chaton, un camion ou un bel édredon?

Mon cerveau s'est-il définitivement englué dans les limbes puantes de la routine?
- Est-ce un problème de concentration, de motivation ou de ganglions?

Le boucle serait-elle définitivement bouclée?
- Le concept du blog a-t-il fini par digérer son auteur jusqu'au dernier petit nonosse?

Je vais quand même pas vous raconter de la grosse daube juste pour parler, genre que mon sapin de Noël est toujours sur mon balcon, que mon portable est à l'agonie et que j'ai enfin réussi à enfiler mon pantalon en cuir trop stylé

Même si c'est follement intéressant...

Allez, je vais pas non plus vous laisser sans rien.

CLIQUE SUR TOM