mercredi 16 avril 2014

I Heart New York

Bon c'est just old news, mais je suis allée à New York pour la première fois de ma vie cet automne, et avec BFF on a arpenté les rues en mode bombasse, genre on croyait trop qu'on allait croiser Carrie et toutes ses copines sur le trottoir de la fifth avenioue. Sauf que méga déception, les new-yorkaises ont autant de style que toi et moi quand on traîne le dimanche en haillons crasseux. J'exagère certes, mais franchement, fais un effort quoi! Are you a fuckin newyorker or what?

J'ai bien kiffé voir les squelettes de dino au musée de Ross Geller, les toiles super connues au MoMa, manger le sandwich au pastrami orgasmique de Sally.. Par contre, la statioue of liberty était toute riquiqui paye ton arnaque... Le chef de projet a jamais suggéré à Gustave que le piédestal aussi haut que la statue c'est juste pas proportionnel? Enfin bref. Quoi que j'ai kiffé aussi.. ah! Les gratte-ciel non mais quel truc de dingue! La bouffe délicieuse (sauf les bloody mary en mode fifty fifty tomate/tabasco), les boutiques évidemment, le pont de Brooklyn at sunset..

Comme j'ai une flemme de fou je vais vous mettre des photos. Partez du principe que tout ce qui est en photo, bah j'ai kiffé.

Quel formidable trip.

Les beaux bateaux sur l'East River

La statioue (je vous ai épargné 3/4 du socle)

Les nachos avec la totale au niveau des ingrédients

Le magique Pont de Brooklyn

Les artistes de rue dans Central Park

Des drapeaux et un avion qui passait par là

Le cimetière Timburtonique de la St Paul's Chapel 

Time Square

Les belles briques de Little Italy

Le Pastrami sub de Harry & Sally

Un petit squirrel dans Central Park

Les skyscrappers de Battery Park City

Manhattan depuis le Staten Island ferry

Toujours ce beau pont

Encore la mini-statioue

Les fameux hot dogs du Grays Papaya

Un saxophoniste mélancolique dans Central Park

Les cheerleaders en plein cheer

Le phare de Montauk

Un Oncle Sam délavé et cynique

Un simple panneau de Noho

Les Brooklyn Nets au Barclays Center

.. et les petites pumkins d'Halloween!

lundi 3 février 2014

On a voulu imiter Taylor Swift..

.. ce weekend avec la BFF.

Et je me suis détruit les cervicales.

Voici deux jours que je ne peux même pas regarder mes pieds quand je descends les escaliers, ni vérifier que je n'ai pas fait de tâche de ravioli sur mon pull.

Quelqu'un connaît un bon ostéo pas trop cher à Paris? Un du genre discret qui va pas me demander comment j'ai fait pour me bloquer?



Sacrée Taylor, jusqu'à présent je ne l'aimais pas trop, aujourd'hui je la hais (et je me hais aussi un peu).
Le point positif, c'est que la BFF est devenue championne de "air-prends-ça-dans-ta-face-sale-blondasse".

lundi 27 janvier 2014

Like a Sir

Parce que la moustache de bouche est devenue trop mainstream

jeudi 9 janvier 2014

Adam Levine, c'est fini...

... depuis que je l'ai vu jouer dans une pub pour un produit contre l'acné sur une chaîne américaine.
C'était absolument inhumain de m'infliger un truc pareil, et ces images resteront gravées éternellement dans ma cervelle.

Pourquoi?

Parce qu'ils auraient pu se contenter de montrer Adam en mode torse-nu trop canon qui s'asperge la figure avec de l'eau au ralenti, mais noooooooon, penses-tu, il ont fait péter les vieilles tofs de lui quand il était ado avec plein de chtars sur la face. PUTAIN ils n'avaient pas le droit.

Et pour couronner le tout, Adam en voix-off, qui déblatère sur son adolescence difficile, plein de boutons, blabla, nerd de la classe, bouc émissaire du collège, pas de meuf à pécho.. bref le côté self confident t'oublies direct.

Comme je suis une star du net j'ai réussi à dégoter la vidéo (en fait j'ai tapé adam+levine+pub+acne).
Mais comme je sais plus bloguer j'ai pas réussi à intégrer la vidéo. Va donc falloir cliquer sur le lien (allez un petit effort!)

Clique ici pour les voir les gros chtars d'Adam

Et après, on applique la technique de "tu bois un grand verre de grenadine après un aspirine dégeu"

Voici :


Allez salut mes petits et bientôt, promis, je vous raconte mon trip à NYC.

mercredi 1 janvier 2014

deux mille quatorze

Quoi de mieux pour commencer cette fresh new year que de poster sur ce vieux blog poussiéreux?

Je ne sais pas ce que vous avez fait hier soir pour le réveillon de la St. Stallone, mais en ce qui me concerne, j'ai fait ma première BA 2014 en sortant du métro pour aller à ma soirée. J'ai donné l'assortiment de chocolats célébration que j'avais acheté pour mes hôtes à un sdf (packaging bouteille de champagne en plastoc overclasse), alors que j'avais passé tout l'après-midi à me retenir de la bouffer moi-même. Puis au retour de la soirée j'ai dû marcher (ouai ma station de métro n'est visiblement pas assez importante pour être desservie) et là j'ai vu un truc chelouissime sur le trottoir : 


Déjà faut être complètement taré pour marcher pieds-nus sur le trottoir glacé et dégeu, mais le plus chelou est que les traces étaient mouillées et qu'il n'y avait personne devant moi.. avec la lumière jaunâtre c'était méga glauque, ambiance Hollow Man j'ai trop kiffé.

Faut dire que ce n'était pas la première fois que je voyais des hommes invisibles dans le quartier... 

image d'archives - 23 août 2013
hollowman qui sonne à ta porte

image d'archives - 28 août 2013
hollowman qui sonne à ta porte à cloche-pied

J'attends les Aliens d'un moment à l'autre (d'ailleurs, l'autre jour je suis quasiment persuadée que j'ai réussi à communiquer avec un esprit, la flamme de ma bougie vacillait bizarrement).

Puis, j'ai regardé mes résolutions de l'année dernière et histoire de ne pas perdre la face, j'ai décidé, aujourd'hui, de nettoyer le placard sous mon évier.

oui.



Bonne Année les loulous!!!!

mercredi 24 juillet 2013

Opa!

Moui moui ça fait longtemps certes, mais ça veut AUSSI dire que j'ai des masses de trucs à raconter! On dit quoi à tata Jeannette?

Avec la BFF nous avons passé quelques jours sur l'île de Rhodes et au retour, la compagnie Low Cost nous a fait tant de misères que je croyais sincèrement que nous étions les victimes d'un test aléatoire donc l'unique objectif est DE TE FAIRE CREVER DE RAGE.

Nous étions parties équipées : un seul bagage en cabine, taille réglementaire, pas de sac à main, bref, ninja lowcost au top. A l'aéroport je m'achète la cargaison de cigarettes, et là BIM les problèmes commencent. La pouffe en salle d'embarquement me dit que le sac plastique du duty free ça compte comme un bagage à main. NON MAIS! J'entreprends donc de caler 3 cartouches de clopes dans une valise remplie de vibrofrappeurs* que j'avais déjà eu du mal à fermer en partant. Autant dire impossible. Après 20 minutes d'acharnement sous 40 degrés je perds patience, je sacrifie ma serviette de plage et une paire de tongs.

Evidemment, ça ne s'est pas arrêté là. Dans l'avion, je me retrouve assise à côté d'un mec, qui s'est avéré être l'Homme Le Plus odieux Que J'ai Jamais Rencontré. Lui et sa femme rentraient de quinze jours de vacances sur l'île, (vraiment la pauvre fille, un mec pareil s'est insoutenable) et il a tout simplement passé le vol entier à critiquer comme un bon vieux touriste bien relou. Sauf que là t'as jamais vu un truc pareil. Tout y est passé : le prix d'enregistrement des bagages, le confort des sièges, l'espace pour les jambes, le prix de la nourriture (oui forcément, tu prends un vol à 21 euros, faut bien compenser quelque part), la qualité de la nourriture, (forcément, si tu prends le cheeseburger réchauffé au microondes, ce n'est pas le meilleur choix de la carte), et ya pas de jus de tomate, et ya pas de glaçons pour mon eau, et pourquoi les vieux au premier rang ils ont plus de place que moi pour étendre leurs jambes (d'où tu t'attaques à un vieux?), et pourquoi la "grosse pouffiasse d'hôtesse ne bouge pas son gros cul plus vite que ça". Bref le mec il a bipé la pauvre hôtesse une vingtaine de fois, et il a applaudi à la fin quand l'avion a atterri. Sans compter qu'il parlait à sa femme comme à un chien et qu'il avait des mèches blondes façon moucheté.

Quelques heures plus tard nous sommes à l'aéroport de Frankfurt pour sept heures d'escale. Frankfurt vous allez me dire, génial!!! On va faire un tour en ville, boire une bière et manger quelques saucisses, faire un saut chez Ritter et kiffer nos races. Oui sauf que non, essaye plutôt 130 km de Frankfurt, le Beauvais de Paris. Quatre boutiques, un MacDo sans wifi et un mec publicitaire en carton au milieu. Nous avons donc partagé notre temps : Uno, puis sieste, puis cheeseburger, puis Uno, puis clope, puis Uno, puis Sunday Bounty, puis clope.

Nous nous sommes finalement dirigées vers la sécurité, où on nous a posé un  tout autre problème. Un vrai problème comme à l'école :

"Jeanne possède une valise qui pèse 1 kg à vide. La valise d'Helena pèse 3,5 kg à vide.
Au pesage de la sécurité aéroportuaire, la balance indique 8,5 kg pour la valise de Jeanne, remplie de vibrofrappeurs. Elle indique 15 kg pour celle d'Helena.

Comment les deux amies vont-elles faire pour passer la sécurité, sachant que la réglementation de la compagnie aérienne impose un maximum d'1 bagage de 10 kg par personne?

Je vous laisse réfléchir à la solution...

M'enfin, nous avons a aussi vécu des trucs géniaux à Rhodes, glandé dans la petite crique paradisiaque de Lindos pendant six jours, comparé tous les tzatzikis de la ville et décerné la palme à celui de la paillote sur la plage, bu des cafés frappés à s'en faire péter le cerveau, vu un bâtard de cafard immense qui m'a fait de battre mon coeur s'est arrêté, nagé dans l'eau calme et turquoise de la crique, bref on a rien glandé et c'était trop bien.

* le vibrofrappeur, machine qui sert à faire de la mousse dans ton café frappé est ma meilleure acquisition 2013, ex-aequo avec une pochette range-CD qui m'a fait gagner une place de malade mental dans mes placards.










mardi 11 juin 2013

"Petit-déjeuner comme un roi,

.. déjeuner comme un prince, dîner comme un pauvre"*

Tel est mon nouveau régime, et ma devise pour être bombasse dans mon maillot sur les plages de Rhodes à la fin du mois (ouai, ouai).


* merci Chacha, grâce à ta devise, je me bâfre de pains au choc immenses

dimanche 9 juin 2013

Beau-boule pants

Chaque femme qui se respecte a dans son placard un vêtement "confidence". Le genre de vêtement magique qui te fait te sentir la plus bonne de la soirée. Le t-shirt moulant décolleté qui push tes boobs together, la jupe crayon qui te fait une taille de Mad men's woman, les escarpins à talons qui te font des jambes de dingue...
Evidemment il ne faut pas mettre trop souvent le piece of clothe confidence, pour deux raisons :

1) ne pas l'user trop vite
2) ne pas rendre les autres fringues jalouses

En ce qui me concerne, c'est mon pantalon beau-boule Beyoncé acheté 19,95 euros en soldes chez Promod l'an dernier. Le pantalon de bonnassitude ultime: moitié sky et moitié élasthanne ultra-galbante, autant vous dire que quand je le mets je suis une autre personne, et je danse même comme Beyoncé quand elle fait All The Single Ladies.

Je pensais que seules les filles avaient ce genre de mirages.

Mais l'autre jour, alors que nous étions invitées à boire le thé chez Loulou, j'ai pu constater que non seulement mes mecs en ont aussi, mais ils sont encore pires que nous..

.. car quand Loulou sort pour un rencard, lui, il met son pantalon beau-paquet.

dimanche 2 juin 2013

Maryvonne

Depuis quelque temps je pensais à acheter une voiture. Je suis même allée chez un concessionnaire pour la première fois de ma vie. Je croyais trop que c'était un truc de ouf réservé aux vrais adultes mais quand le mec m'a sortir une propale en deux minutes, j'ai juste eu l'impression d'être au Monoprix.

Puis, un beau matin, tandis que mon coeur balançait entre le Japon et l'Italie, mes parents m'appellent. Au bout du fil, c'est la cacophonie. Deux mouettes (ils sont en Bretagne pour les vacances) qui ont soit-disant  trouvé l'affaire du siècle. Pour moi, l'acquisition d'un véhicule devait répondre à 5 critères : 5 portes / climatisation / prise jack pour ipod / essence. Et jolie évidemment. Petite naïve que je suis, aujourd'hui, les voitures se synchronisent avec les smartphones, elles t'assistent pour te garer, elles roulent toutes seules à vitesse constante, elles n'ont même plus besoin de clé. Et bien l'affaire du siècle était une de ces machines du futur. Devant l'étendue de ses qualités et son rapport prix/km, je ne pouvais décemment pas passer à côté de cette merveille.

Laissez-moi donc vous présenter Maryvonne (c'était le prénom de son ancienne proprio) dans son habitat naturel :


Je suis donc allée en Bretagne pour ramener Maryvonne au bercail, et le jour du retour était ce fameux jour horrible du mois de Mai où tout le monde rentrait de vacances. Nous avons eu beau partir à l'aube, God had decided que ce trajet serait le plus horrible de tout ma life. J'étais toute seule et je me suis fait chier comme un rat mort. Après avoir fait le tour de mon ipod cent fois j'ai tenté de trouver d'autres humains à la radio et à la fin j'étais tellement désespérée, qu'arrivée à Paris j'écoutais France Culture... A St Arnoult j'ai fait la queue 45 minutes sur les files des cas sociaux genre cars de touristes allemands, remorques, bateaux, caravanes et j'en passe. Tout ça pour m'entendre dire "Ah bah non madame, on prend plus les chèques vacances depuis le 1er janvier 2013". J'ai gardé mon calme car j'étais focalisée sur le fait que j'allais enfin pouvoir passer la seconde et me barrer de cet enfer.

Pas loin de 8 heures plus tard je retrouvais Paris et le vélociraptor, non sans fierté d'avoir pu rentrer Maryvonne dans mon parking tout tarabiscoté sans une égratignure... et d'avoir atteint ma destination sans aucun klaxon. Parce qu'à partir de maintenant, je vais rouler avec une plaque flanquée du drapeau breton et immatriculée dans les Côtes d'Armor!

mercredi 22 mai 2013

Abusé quand même

Faut un silence de 30 jours pour que quelqu'un s'inquiète ENFIN pour moi? J'aurais pu être décédée dans un recoin que TOUT LE MONDE S'EN FOUTRAIT. sauf toi François. merci.

Alors, si le boring blog ne bore plus (c'est pire que les chaussettes de l'archiduchesse ce truc) c'est que (une fois n'est pas coutume) j'ai tellement la tête sous l'eau que j'ai à peine le temps de regarder Plus Belle la Vie. Abusé.

Mon appartement est un taudis et les moutons de poussière qui virevoltent me font peur tellement ils sont gros.


J'ai tellement pas le temps de rien que ça faisait une semaine que j'avais plus de PQ (pour les gros dégueulasses qui se posent la question en vrai, j'utilisais des mouchoirs chuis pas une clodo non plus).

Et hier, ENFIN, je suis allée chez Franprix pour acheter mon PQ.
... et je me suis foirée.


J'ai très envie d'aller glander sur une plage grecque en mangeant du tzatziki.

mercredi 10 avril 2013

Crdoaielemtn,

Ce weekend sera désormais ancré dans l'histoire comme celui des pires excès.

Vous savez, quand parfois la tête dans la cuvette, bosse sur le front et bleus aux genoux, vous vous dites : "plus jamaaaaiiiis je boirais d'alcool"

Bah cette fois-ci, je l'ai vraiment pensé. Surtout quand frangine a quitté la chambre d'hôtel en murmurant : "bon bah Jeanne, moi je vais me descendre quelques pistes"

Quatre jours et still going pour me remettre de cette GDB* monstrueuse, cette fois c'est officiel, je suis vieille.

Et cette nuit, j'ai dormi une heure.



* Gueule De Bois bande de débutants

mercredi 3 avril 2013

Soon


Pourquoi j'ai pas eu l'idée géniale de poster un canular de tarba le premier Avril? Ma parole j'ai rien dans le crâne. 

lundi 25 mars 2013

BBM Legend # 14 - Morne Moine Neu


Helena: Les filles. Jai ma date dans 1 heure, je stresse
Helena: Dites moi des mots de reconfort...
Helena: Je sais pas y faire, je fais pas de date
Helena: Omg, je vais etre rouge tomate a begayer
Julia: T es une bombe fun et intelligente. Il te kiffera forcement
Julia: Il te mettra a l'aise. Et ca va rouler tout seul
Julia: Compte rendu direct apres
Helena: Jai MALLL au ventreeeuuuu....
Helena: Oui je compte rendu
Angèle: Lol t trop mignonne. Justement il va craquer si t pas trop sure de toi
Angèle: Un beau sourire comme tu sais si bien les faire et il va craquer forcement ;)
Angèle: C'koi la date? Pub? Resto?
Jeanne: Who the hell are you goin on a date with
Jeanne: bobi?
Angèle: Bah le mec de ce week end voyons!
Julia: L'avocat
Jeanne: Ahhhhhhhh oui
Angèle: Lol
Jeanne: Baby tu vas tellement lui couper le souffle qu'il va faire une attaque. Et hop bouchabouche et c'dans la poche
Jeanne: Tu es so pretty ma poupée, il n'y a AUCUNE raison qu'il ne craque pas!
Jeanne: Faut juste pas l'effrayer on the first date
Jeanne: Genre mari/bébé t'oublie pour ce soir
Helena: Javai deja la date du mariage en tete
Helena: Lol
Helena: Bon jy vai
Helena: Je rentre dans le metro! Merci les filles! Love U et debrief ce soir
...

Helena: Cest la cata!!!
Jeanne: Nooooooooooooooo
Helena: Jai tout gaché!
Jeanne: What hap
Jeanne: Non!
Jeanne: How?
Helena: :'(
Jeanne: Raconte
Helena: La soiree etait topissime!
Helena: On a ete voir un truc dimpro
Helena: Genial jai adore!
Jeanne: Yeeeah
Helena: Et apres on a ete boir un verre dans un truc cubain
Helena: Et on etait debout tranquille a papoter
Helena: Et un gros relou me tournai autour et a essaye plusieurs fois de me tripoter
Helena: Et qd il a insiste, je me suis retourne et jai hurle sur lui! Je crois que cetai abuse
Helena: Je lai embrouille
Helena: Jusqau moment ou il me lachai pas et jetai trop venere et jai pris mon sac et sui sorti
Helena: Yovani ma suivi
Sabine: Bah c'est normal que tu l'embrouille! Le mec s'il ne comprends pas au bout d'un moment, tu petes un plomb
Sabine: Et Yovani lui n'a pas bougé, il ne te pas défendu?
Sabine: Quel gentleman!!
Helena: Mais il a rien fai!!! Jsais pas si cest parce q jetai abuse hysterique ou parce que cest une couille molle
Helena:....
Sabine: Une couille molle je pense
Helena: F***
Sabine: A partir du moment ou le gars te fais chier la moindre des choses c'est de s'affirmer et de stopper ce gars!
Sabine: C'est abuse qu'il n'est pas bouge un petit doigt pour toi
Sabine: Alors oui tu as bien fait de t'enerver sur ce mec
Sabine: Allo, on est ou la!
Sabine: Il a cru que tu etais qui?
Helena: On s'est quittes et en rentrant je lai texte et lui pas!!!!!!!
Sabine: Pfeuuuu super le gars
Sabine: Le bouffon
Sabine: Lache l'affaire avec lui, couille molle et en plus de ça, lâche! Bravo bravo.
Sabine: Une belle nana comme toi quand même, c'est quoi ce delire
Helena: Non je laime bien!! Il tic tout!
Helena: Age, boulot, london, canon
Jeanne: Je suis entièrement d'accord avec Sabine.
Jeanne: Tu te fais emmerder, la moindre des choses c'est qu'il prenne un peu soin de toi.
Jeanne: Il aurait du t'emmener ailleurs ou éloigner les gros lourds
Jeanne: Et il aurait du te tripoter un peu aussi d'ailleurs
Sabine: Loooool! C'est clair! il est pas un peu homo
Helena: Vraiment jai peur d'avoir ete hysterique et effrayante
Helena: il na pas repondu a mon text d'hier soir!!!
Jeanne: Ma poupée si ta craqué hier c'est que la situation devait etre insoutenable. Fuck les gros lourds et les poules mouillées. Nan mais d'OU LE MEC IL TE LAISSE TE FAIRE EMMERDER?
Jeanne: Il a pas du tout assuré mais alors VRAIMENT PAS
Helena: Merde alors, donc on dit NON a l'avocat sexy?
Jeanne: Ah bah oui
Sabine: Mais bien sur! En plus avocat
Sabine: Il est pour la defense ou bien pour les accusés
Sabine: Je crois qu'il defend les accusés
Jeanne: Loooooooooooooool
Jeanne: Sabine putain tu me mdr
Helena: Lol sabine
Helena: Hahaa
Sabine: Et qu'un mec ne bouge pas son cul pour toi. Trouve-toi une vraie perle
Sabine: Et tu seras plus heureuse qu'avec cet avocat a la morne moine neuuu
Jeanne: Looooooooooooooooool
Jeanne: Mords moi le noeud
Jeanne: Ptin sabine tu me kill
Angèle: Ca c'est du debrief !
Angèle: Il aurait du te défendre comme un gentleman, avec ses mots d'avocat il aurait même pu le faire sans violence. En en + il te text pas back ?? C'est le pompon
Helena: Je sais
Helena: C'est fichu!
Julia: Ne te remet pas en question baby
Helena: Je vous aime les girls
Helena: Je suis a paris mercredi soir jusqu'à lundi
Angèle: Ah oui ? Tu prends pas l'eurostar de 18h01 mercredi par hasard ?
Helena: Heu attend je check
Helena: Non 17h31 why??!!!
Angèle: Pke moi je prends celui de 18H01
Helena: Merde!


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mardi 19 mars 2013

L'autre soir...

... j'ai demandé aux BFF de descendre mon sapin de Noël sur le trottoir en partant. Ouai, j'ai pas été foutue de le faire moi-même et il traînait sur mon balcon depuis deux mois. Je te l'ai fourré dans l’ascenseur le machin et l'ai regardé traîner sous la pluie pendant trois jours, dans l'angle du mur où tout le monde fait pipi. Il avait pourtant fière allure sur mon balcon, il se tenait plutôt droit pour son âge, ses épines étaient toujours là et sa couleur ocre se mariait parfaitement bien avec mon lierre périmé (que j'ai aussi jeté depuis).

Au début j'avais un plan pour me débarrasser du machin: attendre que la neige tombe bien épaisse au milieu de la nuit noire et le descendre en mode winter ninja. Mais la neige est tombée et je l'ai regardée tomber par la fenêtre, bien enroulée dans ma couverture en mode ultra-gnigna.

Je me souviendrai longtemps de l'hiver 2013.

L'hiver durant lequel j'ai littéralement hiberné en regardant l'intégrale d'Alias.


RIP Sapinou