Pom Pom Podom

Clique, tu verras c'est trop ienb

Salade de patates en 1944

C'est MON blog

J'ai donc le droit de mettre des photos de trucs inutiles et mignons :

Mademoiselle France

Wiiii élection de Miss France samediiiii!!! Trop bien.

Bah quoi?

Genre vous kiffez pas regarder des meufs défiler avec la liberté totale et le kiff ultime de pouvoir les critiquer sans scrupules parce qu'elles sont là pour ça, de dire que unetelle a le pif refait, unetelle a un peu de cellulite là ou encore que untelle a un gros cul et que celle-là aurait mieux faire de prendre le une pièce...

Genre vous faites pas une liste mentale de vos finalistes
Genre vous rigolez pas quand yen a une qui se tord la cheville
Genre vous remarquez pas que yen a une qui a la lèvre qui tremblote

Bah moi je kiffe!!!

Vive Miss Fraaaaaance!

The OOO

Si la race humaine venait à disparaître, certains obscurs regroupements d'objets domineraient probablement le monde (bien sûr, si les rats, les cafards et les pigeons disparaissent aussi).

Ils sont DEJA trouvé le moyen de nous rendre complètement tarés,

De nous pousser à la consommation,

Ils sont des petites pattes amovibles et se déplacent la nuit quand on dort,

Ils communiquent avec des signaux de lumière, des cliquetis et clignotent pour mettre au point des stratégies machiavéliques contre NOUS

Ils rient sous cape en nous regardant frôler la crise de nerfs...

THE OOO (OBSCUR OBJECTS ORGANIZATION)
WILL DOMINATE THE WORLD
WHEN HUMAN RACE IS EXTINCT

Les objets dits "de poche arrière" qui tombent joyeusement dans les WC quand on se défroque :

Les objets dits "d'entre-coussin-de-canapé" qu'on perd et qu'on retrouve comme par hasard à la toute dernière minute, quand on est au bord des larmes tellement on a envie de crever de rage :

Et enfin, les objets dits "du diable" ou "surnaturels", qu'on perd et qu'on ne retrouve JAMAIS. Ceux-là seront les leaders et ils ont probablement déjà créé un monde souterrain où ils sont tous ensemble en train de ricaner et de faire la teuf :  

J'ai pensé à mettre une caméra (qui d'ailleurs servirait à pièger le maton qui me sert de gardienne et qui a les clefs de tout l'immeuble),

Ou encore à tout accrocher sur moi avec de la patafix, de la glu ou je ne sais quoi,

Ou alors arrêter de fumer, de badger, de dépenser, d'attacher mes cheveux, de regarder la télé, bref la belle vie quoi.

Allez, sur ce, je vais m'acheter des chaussettes.

PS: j'en profite pour passer une annonce : QUI a volé mon briquet Johnny? Il m'a tenu qu'un jour celui là et je l'ai perdu le soir où on a dîné Cour St Emilion parce que Intouchables était complet.

Je VEUX le récupérer, il va bientôt valoir des millions mouhahahahaa

T'as pas une corde que j'en finisse avec la vie

Moi quand je dessine, ça donne ça.

Jamais je n'aurai dû...

... acheter le calendrier de l'Avent aussi tôt...

Soit disant j'ai gâché la magie de Noël...

Hé, pour ma défense, les chocos ils sont microscopiques il en faut au moins 3 pour obtenir ne serait-ce qu'une consistance acceptable dans la bouche.

Lexique vol. 2

Gni-gna (n. f.) [ŋi-ŋa] : inspiré de l'onomathopée gni-gna, désignant un état de confort absolu, rempli de plumes, chatons et autres matières douces et tièdes.

Exemple : "ralala chuis trop en mode gni-gna sous mon édredon en plumes de poussin qui sent bon la fleur d'oranger, avec ce petit chat adorable qui ronronne dans mes bras et cette chaude tasse de chocolat crémeux où flotte une multitude de petits marshmallows moelleux"

La gni-gnatise

Little heavens on earth

 

Régime. Jour 3.

3ème jour.

(musique de western glauque)

j'ouvre les yeux, je ne sais pas où je suis. il fait jour, peut-être nuit, je ne sais pas. j'ai des sueurs froides. mes mains tremblent, mes jambes sont en coton. cette nuit j'ai fait un drôle de rêve. un kebab de tarba rempli de frites overcroustillantes + sauces de toutes les couleurs qui dégoulinent le long du coude + viande luisante et juteuse. je mange de la soupe. j'ai une feuille de persil (soit disant c'est détox) coincée entre les dents de devant. on mange quoi ce soir? le frigo est vide. heureusement ya le nouveau desperate qui sort. j'ai faim. mon estomac me parle? oui oui il me parle. il m'insulte? ou me remercie peut-être. là c'est mon jean qui me parle. lui me remercie c'est sûr. je vais aller au monop. le paquet de chips au vinaigre me parle? je traverse péniblement le rayon. oh un taboulé detox avec plein de persil. 5€80. p'tiiiin. bon. j'achète de la crème pour les mains. elle sent bon. elle se mange? il me faut aussi du liquide vaisselle. au citron? parfait, c'est detox. ma bouche fait des bulles. ah non, je rêve là. ou alors j'ai mangé mon paic. j'ai la migraine. il me faut un p'tit café. nooOooOOOooOooOooOoO pas de sucre, merci.

je suis en plein sevrage.

ça ira mieux demain.

I'm (not) an addict

If you don't see the link between the two, you're sooo not a beer-in-front-of-the-TV-addict...

The bartender loves you

C'est vieux mais c'est bon!

Soon... again

Pierre, Paul, Jacques

Quand j'étais au collège, y'avait pas moins de 4 Emilies dans ma classe, 3 Nicolas, 2 Thomas, 2 François et aussi quelques Aurélies, Stéphanies et j'en passe...

Aujourd'hui, les prénoms mono, duo ou trisyllabiques (maxi) ont prit la relève (s'ils finissent en "é", "a" ou "o" c'est encore mieux) : Léa, Théo, Tom, Noah, Alex, Enzo, Eloane, Méloé, Auréa, Anthéa,

Ou encore les prénoms phonétiquement normaux, mais écrits zarbi (avec des "h" et des "y" placés n'importe où c'est encore mieux) : Klohé, Ausséanne, Leelhoo, Lilhia, Meghan, Doryan, Ceylinne, Kylhianne, Lhoûna,

Des prénoms inspirés de personnages Légendaires, voire Mythlogiques : Ulysse, Lancelot, Tobias, Eros, Constantina, Luciferina, Zeus (là t'as pas intérêt à foirer ta vie avec un prénom pareil),

Ou encore (p'tin ça peut durer des jours comme ça) des noms de fruits ou de plantes : Prune, Mimosa, Cerise, Myrtille, Tilleul, Mirabelle,

Ou les totallement inclassables tellement c'est un canular : Eden, Mirage, Perle, Barbibelle, Clitorine, Pluie, Compote, Pepsi, Sephora, Arc-en-ciel, Latrine, Triomphe,

BREF, tout ça pour dire que les plus forts pour trouver des prénoms, c'est quand même les stars...

Allez, c'est cadeau, voici les meilleurs prénoms d'enfants de Star...

• Pilot Inspector :  fils de Jason Lee
• Marquise : fils (oui, oui, fils) de 50 cents et Shaniqua Tompkins
• Kal-El : fils de Nicolas Cage et d’Alice Kim
• Fifi Trixibelle: fille de Bob Geldof et Paula Yates
• Memphis Eve : fille de Bono
• Bronx Mowgli : fils d'Ashlee Simpson et de Pete Wentz
• Scout LaRue, Rumer et Tallulah Belle : enfants de Demi Moore et Bruce Willis
• Sage Moonblood : fille de Sylvester Stalone
• Audio Science : (nan mais audio science quoi) fils de Shannyn Sossamon
• Prince Michael II et Blanket : enfants de feu MJ
• Moon Unit et Diva Thin Muffin : enfants de Frank Zappa
• Hopper Jack : fils de Sean Penn
• Phinnaeus Walter et Hazel Patricia : enfants de Julia Roberts
• Moxie Crimefighter : fils de Penn Jillette
• Monroe et Morrocan : jumeaux de Mariah Carey

Heureusement qu'ils vont tous dans les écoles ultra private avec que des gosses qui ont des prénoms comme eux, car j'en connais quelques uns qui se feraient péter la tronche sous le préau à la récré...

Magique cabine photographique

Vous la remettez cette meuf?

PHOTO SUPPRIMEE

Ouai, c'est bien elle qui lance son regard de velours à tout le monde dans le métro...

Et c'est surtout elle (elle, avec ses lèvres comme un bouton de rose, ses yeux de biche et sa peau de poupée que t'as l'impression d'être dans la pub teint miracle de Lancôme), qui te fait croire que :

- sans makeup (si, si, makeup ou non, la cabine photographique annule tout)
- sans le quart de profil  glamour (c'est vrai qu'on risquerait de pas nous reconnaître)
- sans sourire (aujourd'hui, tu souris, t'es hors-la-loi)
- sans mèche sexy sur le front (alors là, t'es carrément un terroriste)

Tu vas quand même être méga bonnasse sur ta tof de passeport.

Sauf que, là, après la 3ème pose maxi (sisi, TOUT le monde a droit à la surprise de la 3ème pose à la sortie) tu te retrouves à tous les coups avec :

- le teint grisâtre
- les yeux cernés
- le crâne presque chauve tellement tes cheveux sont aplatis
- les oreilles décollées (c'est nouveau, ça)
- 10 ans de plus dans ta face
- l'air malade (mais attention, grosse maladie incurable, pas le petit rhume)

Sans compter l'éclairage over flatteur, que l'ampoule néon de la salle de bains à côté, c'est presque ambiance feu de cheminée...

Le résultat, c'est que sur mon passeport (Dieu merci il se périme en 2013), j'ai l'air d'une gothique dépressive et que sur mon permis, je ressemble à une droguée écarquillée en pleine crise de manque (chuis à deux doigts de faire une déclaration de perte)...

Heureusement que j'ai pas de carte d'identité paske là, en mode black & white, tu crois que ça va être mieux, mais t'as juste l'air d'un fantôme ou d'un taulard...

Et en plus...

tu payes!

© Voutch, encore et toujours

Haiku du matin

Ce weekend, je me suis fait quelques jours en famille dans la Baie de Somme... Sisi, ya des trucs super à faire là bas. Bon, il a juste fait zéro degré en mode orteil qui tombe, gants et nez rouge qui coule, mais c'était quand même trop la classe.

Bref tout ça pour dire qu'on a dormi dans un écolodge zenattitudejaponisant et que j'ai pu découvrir parmi moulte autres histoires fascinantes sur le Japon, l'existence des...

... haiku

Le haiku est un poème de 3 vers qui a la particularité d'être ultra ballot (j'ai jamais su comment on écrivait ballot, balo, balleau, bah l'eau?) mais apparemment, wiki me dit que haiku est supposé être un poème over élaboré, codifié avec big puissance mentale ou un truc comme ça.

Comme je suis nulle, je m'en remets à wiki : http://fr.wikipedia.org/wiki/Ha%C3%AFku

Et je dois bien avouer, que c'est vraiment très beau. Et que même si on croit que c'est balli ballo, bah faut quand même dire que ya vraiment que les japonais pour réussir à nous émouvoir avec 3 petites phrases..

Allez, c'est cadeau :

"Les roues gondolées
Un vélo rouillé attend
Son super héros"

"Mes yeux arrimés

Au bord de ton corsage
Frôlent la noyade"

"Au cœur de l'orage

Un vieux chêne titubant
s'agrippe au ciel"

"Sous le réverbère
Deux ombres s'apprivoisent
Du bout des rêves"

http://haiku.dumatin.fr/

Soon, my pretties

La normalitude, c'est contagieux?

Dans le tromé, la populasse est divisée selon leur activité de tromé :

5% font dodo --> avec ou sans le TF TF TF des écouteurs que tout le monde entend quand le métro s'arrête entre deux stations et que là, t'as juste pas intérêt à écouter Céline Dion, ou gargouiller ou rien du tout d'ailleurs, sinon tu te fais huer par le wagon entier tellement ya un silence de mort,

5% lisent un book, si si, un vrai bouquin avec des pages en papier, qui se tournent et tout,

5% lisent le journal gratos --> c'lui qui déculpabilise ceux qui regardent pas le JT,

5% lisent le vrai journal --> c'lui qui fait juste 12 mètres d'envergure en mode déplié, que du coup, le voisin peut le lire, mais quand il le fait, il se prend un regard de la mort qui tue du proprio du journal, genre "d'où tu lis mon journal" sauf que bah, ya aussi 10 autres personnes qui le lisent vu qu'il est formidablement immense...

5% admirent leur reflet dans la vitre comme si personne ne les voyait et que de toutes façons les gens n'ont plus honte de rien et se disent qu'ils ne reverront jamais ces gens dans le wagon, sauf que PAF, pas de bol, on se voit tous les jours ou presque dans ce foutu métro. Ohohh man, ya du monde autour, n'as-tu donc pas la moindre once d'humilité?

et 75% sont greffés à leur mobaïle et jouent à des jeux que tu peux aussi y jouer à plusieurs autour d'une table avec une bière, mais c'est teeeeellement mieux de jouer seul, voyager seul, être seul!

Parfois je me pose de grandes questions existentielles, comme :

"Pourquoi quand tu fais des sourires ou que t'essayes de te sociabiliser avec les gens et communiquer de façon normale (avec la bouche, en produisant des sons, en disant des mots et des phrases), les gens te regardent comme si tu sortais tout droit de l'asile et ils évitent ton regard comme si t'étais un clodo puant ou un taré-pot-de-colle, ou encore ils t'ignorent en regardant la vitre parce que "c'est cré cré cré dangerous de parler à des gens dans le métro, tu pourrais attrapper je ne sais quelle maladie ou encore devenir fou, comme eux..."

La normalitude, c'est peut-être contagieux??

Je fonds comme du beurre

P'tin ya des jours...

Ya des matins, je me lève chuis plutôt en forme, j'ai la gueule pas trop froissée (ça y est, j'ai enfin trouvé un masque miracle?) J'ai une crinière de sirène, la balance m'annonce 500 g en moins, alors que je me suis bien fait 3 repas hier soir, je marche tranquille dans mon salon et ya RIEN qui se colle sous mes pieds, j'open l'armoire et PAF je trouve une tenue de la mort qui tue direct (alors que j'ai même pas fait de shopping récemment), je réussis mon eyeliner du premier coup, j'ai même le temps que me faire un café, je sors de chez ouam sans glisser sur le sol humide -que la gardienne a décidé que c'était trop pratique de le laver le matin, quand tout le monde va au boulot- je sors de l'immeuble sans qu'une énorme bourrasque vienne niquer ma coupe Under The Sea et hop, j'arrive sur le quai, il reste des Direct Matin, et j'entends une douce voix "prochain train dans une minute"...

SAGITTAIRE : une belle journée s'annonce.

Ya des matins... Mon blackberry a décidé de ne pas sonner, j'ai la gueule de bois alors que j'ai même pas picolé putain c'est injuste, j'entre dans la sdb et FLOC je marche dans la pisse du chat, je me colle quelques grains de litière au passage, je mate ma tronche dans le miroir et là j'ai juste envie de crever, je sors le matos pour un ravalement mais ya rien à faire, je zappe l'eye liner, on va pas tenter le diable, j'ouvre l'armoire et le SEUL truc que j'avais envie de mettre, bah il est au sale. Je fais donc péter le vieux froc qui me fait un tarpé monstrueux, j'ai les cheveux gras, mon rouge à lèvre a débordé et mon vernis est écaillé, je sors de chez moi et croise la gardienne qui fait ENCORE la gueule depuis la grosse soirée cet été, j'arrive dans la rue et FLOC il pleut, idéal pour les cheveux plats-gras. J'arrive sur le quai et là ya un gros 05 qui clignote depuis plus de 10 minutes, si j'en crois la dame qui hurle dans mon oreille d'une voix criarde...

SAGITTAIRE : ce n'est pas votre jour.

I am a princess and so are you

Ahh lalaaa...

Parce qu'on a toutes rêvé un jour de se taper le Prince Eric, de chanter avec les gentilles créatures de la forêt, d'avoir un moral en acier, même quand deux greluches nous emmerdent pendant notre ménage, ou encore parce que on trouvait que La Bête n'était pas si moche et que ses poils avaient l'air vraiment doux...

Voilà, pour les Disney Princesses qui sommeillent en nous...

Double Trouble

La Naïveté

"Je me lave les mains, et m'assure que mon père n'est pas à côté,
Je n'avais pourtant jamais auparavant éprouvé cette gêne,
C'est comme la Pomme Rouge dans le merveilleux Jardin d'Eden,
Un jour on la croque et là.. PAF on découvre qu'on a une sexualité.

Aujourd'hui je pense à tous ces gentils petits enfants
Qui tapent la branlette au savon depuis des décénnies,
Profitez bien de cette tranche de vie, mes adorables petits
Bientôt vos menottes naïves ne verront plus ce savon comme avant.

Vos petites joues rondes et douces rosiront de honte, croyez-moi,
Tout comme moi,
Quand j'ai branlé le savon avec mes mains d'adulte pour la première fois."

Quand vient l'hiver, fini le spider solitaire...

Avec mon écran géant et ma vitre ultra nickelle, c'est quand même un peu cramé... o O
PS: pas de commentaire sur mon cactus, merci. Je l'aime ainsi.

Erratum

Je tiens à préciser, suite à mon post sur les amerloques, que je les adore, les amerloques. Bon oké, c'est vré, parfois ils donnent un peu l'impression d'être les seuls êtres civilisés sur Terre, de savoir tout sur tout et parfois aussi ils sont un peu trop dans l'hyperbole de drapeaux et que surtout faut pas que ça touche par terre sinon c'est le diable qui rentre à l'intérieur du drapeau, bref, tout ça pour dire que yen a qui sont géniaux et que j'en connais d'ailleurs..

Ala

A plouche

Cat & Owl